Ruido Rosa

Bendito tiempo, maldito tiempo.

2011-06-26T22:08:00.000-07:00

No hay tiempo: respira. No hay tiempo: camina. Todo en automático: duermes, sueñas, despiertas, comes, trabajas, peleas en el tráfico, comes, trabajas, llegas a casa y descansas... ¿En serio descansas? Cierras los ojos y pierdes la conciencia, pero no creo que eso sea descansar. Y pensándolo mejor, no todos pueden perder algo que nunca han tenido.

No hay tiempo, hay que ganar dinero. Tiempo es dinero. No me hables, no me interrumpas, estoy creando. Crear, innovar, comprar, vender, ganar, apostar, robar, todo se reduce a dinero, dinero, dinero.

Algo me duele, pero no hay tiempo, tenemos que enajenarnos, oh espera, ¿lo dije en voz alta? No importa, mañana no lo sentiré, mañana, mañana. Mañana ya no sentiré ni eso, ni nada más porque no habrá tiempo de nada y a la vez "tiempo es lo que sobra".

Debe haber equilibrio: amigos, novio y familia; fiestas, fiestas, fiestas. ¿Estás disfrutando o sólo pasando el tiempo? Reestructurando, ¿estás pasando el tiempo o el tiempo te está pasando a ti? No importa, mañana no lo sentirás.

La ciudad es la que te consume: centros comerciales, negocios, publicidad, compra, vende, aparenta, pertenece, vive. ¿En realidad estás vivo? Tal vez sólo vives en automático, ¿sabes cuál es mi más grande miedo? Morir y darme cuenta que nunca viví.

¿Estás viviendo o sobreviviendo? ¿Eres o quieres ser? Mañana no lo sentirás, el tiempo es lo que sobra, ¿recuerdas? Mañana ya no estarás. ¿Cuál fue el mejor día de tu vida? Yo todavía no lo vivo. No soy idealista, sólo aspiro a vivir bien lo que resta para mí.

Sería inútil haber ya vivido el mejor día de tu vida, no habría razón para seguir aquí. Yo llegué a desearlo, no quería estar aquí, lo intenté y no pude. Ahora que puedo y que he decidido vivir, intento no sólo sobrevivir.

Para morir únicamente bastan unos instantes sin respiración, y para realmente vivir, se requiere más que un proceso biológico automático.

Sin embargo... no hay tiempo, ¿recuerdas? Hay que caminar, dormir, trabajar, comer, producir. Incluso las relaciones están programadas, las pláticas son las mismas, las experiencias no cambian, todo igual, la monotonía de pronto recibe el nombre de "estabilidad".

Tú controlas tu vida, no ella a ti. ¿Que no habrá dinero? ¿Y qué necesitas? Sólo alimento, lo demás es totalmente dispensable. ¿No me crees? No te apures, mañana lo olvidarás, mañana ya no existirás.

Trascender. Eso sería ideal,lo paradójico es buscar hacerlo de una forma en la que jamás vives del todo por obsesionarte con dicha meta.

¿Lo más parecido al mejor día de mi vida? Cuando me di cuenta que yo controlaba el camino, cuando supe que había despertado de mi letargo y me di cuenta que había tirado parte de mi vida.

No hay tiempo: respira. No hay tiempo: camina. Mañana ya no lo sentirás, mañana ya no existirás.

I am a wolf but, I like to wear sheep's clothing...

2010-05-25T08:36:00.000-07:00

Lo siguiente lo escribí hace unos cuatro o cinco meses y pensé que jamás me atrevería a publicarlo. Pero como es tan cierto hoy como lo fue en ese entonces, demuestro que no tengo pelos en los dedos y me desnudo ante ustedes mostrando que no soy toda moral, que la niña buena tiene sus grandes defectos. Ahí la respuesta para los que siempre me preguntan porqué no tengo pareja. Gracias.

Nota: La foto de la portada con B. Dalle me encanta y creo que simboliza parte de lo que quiero decir.

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Hoy escribo sobre un tema de doble vista (en mi particular caso): las pinchis viejas. Esas pinchis viejas que son catalogadas como “las otras”, zorras, facilotas, provocadoras… me falta vocabulario. Y es que, en qué mente cabe el meterse en una pareja estable… ¿verdad?

Y me desagrado por haberlo escrito, ya que aquí empieza un paradigma de esos que enganchan al sexismo. ¿Viejas? Dejando de lado la connotación negativa que ese vocablo coloquial pueda traer, subrayo el aspecto que la sociedad (y nosotras mismas) apunte el índice hacia el sexo femenino, ¿es que el hombre no tiene decisión? ¿Es que ella se entromete en la relación? No hay tres sin dos, no se baila tango solo, o cualquiera que sea la frase que quieras usar. “Siempre hay un momento, Lo puedo hacer, me puedo rendir a esto, o lo puedo resistir…” (Closer).

Así que desde ahí empieza mi batalla moral por la que no me siento del todo culpable. ¿Qué tan estable puede ser una relación si en cuanto el mono ve a alguien que “es diferente” se lanza encima de ésta?

Razones hay muchas, pueden ser vistas como oportunistas o inmorales, la verdad es que ni mi más recóndita leonesa mocha me ha detenido para querer, pensar, desear o actuar. No sé porqué, sólo hasta que lo razono y lo pienso con cierta frialdad, concibo egoísmo y estupidez por parte de mis actos. Aunque cabe ser dicho que JAMÁS llevaría –ni he llevado- estas acciones adelante a sabiendas de que lastimo a alguien cercano a mí (es decir: que sea el novio, peoresnada, crush, funda o lo que sea de algún amig@).

Creo que todas las personas son buenas y es la tolerancia al dolor lo que las hace rendirse ante el camino fácil del egoísmo y hedonismo que desconocen la verdad y el amor per se. He estado dándole vueltas al asunto. Más que nada en el aspecto de pareja. No me ha funcionado ser divertida, comprensiva, dar espacio para amistades, apoyar incondicionalmente, entregarme, ¿o a caso ves a alguien a mi lado que sepa valorar ésas y las demás características? Por eso quiero cambiar para mal.

No soy la típica buscona de hombres, no soy interesada, ni banal; odio conquistar por medio de la vista, estoy a favor de la atracción intelectual con ayuda de la química. Naturalmente, la psiqué masculina lo percibe de la forma contraria. No soy de las que pretenden, sexúan y olvidan. Soy todo lo que un tipo inteligente y maduro podría querer… claro con excepción de las grandes nalgas, diminuta cintura, diminuto cerebro, criterio y autorrespeto.

Hoy digo, ¿por qué no? Si ése es el camino, te entrego mi cuerpo a cambio de tu alma y tu atención. Hoy no quiero sentir más que tu piel sobre la mía. Carajo… a lo que he llegado parar sentirme querida. Sé que no podré hacerlo, sé que es inherente a mí el entregarme.

Me doy cuenta que el último personaje no me dejó tan descompuesta. He vuelto a sentir la mentada química (o un señuelo de ésta porque últimamente he estado en busca del bendito “clavo” que saque al otro clavo que otro güey se clavó). La ignoraré, no importa de todos modos. Para ellos está primero el sexo. Para mí ahora serán caminos paralelos, sino es que el de los sentimientos acabo por destruirlo. Sólo estorba.

Mierda. Bienvenidos al capítulo uno del diario de una puta con sentimientos y conciencia. Odio las relaciones de pareja, odio más a ésos que las tienen y que no desperdician oportunidad ante una nueva entretención. Odio ser quien los entretenga, quien los tiente, pero la que nunca los posee.

Mis males psicológicos tengo, lo sé. Y probablemente esta conducta dé mucho campo analizable, hoy no me importa o interesa hacerlo pues no se compara el sentimiento de culpa al que sale a flote cuando veo a la pareja en cuestión… unida, “feliz” y sin mí. No que quiera un trío con ellos, no, ja, sabes bien lo que quise decir.

El saber que juegas un papel tan incómodo, que has llegado a ser la tercera en tus propias relaciones es bastante triste; más aún que te brinde satisfacción ser una tentación. Una tentación física, moral, tangible y escondida.

No sé. Escucho a mi hermana, a mi madre, a mi Arwen, a esas mujeres que saben lo que es ser mujer sin tener que cachondear todo el tiempo y calentarle los huevos a los tipos. Las escucho y me piden que recuerde quién soy; escucho ahora a Bebe y su canción me dice que nadie puede hacerme daño y que hoy me voy a querer como nadie me ha sabido querer.

Qué lástima que lo tenga que oír de afuera cuando mi yo interna siempre me lo dice. No necesito de sexo disfrazado de amor, ni de hombres disfrazados de compañía, me necesito a mí completa, en mis cinco sentidos. Mi yin necesita mi yang.

“And there's so much at stake I can't afford to waste. I never needed anybody like this before. When I'm not sure what I'm living for, when I'm not sure what I'm looking for.[1]” –Temptation Waits (Garbage)

[1] Y hay tanto en juego que no me puedo dar el lujo de desperdiciarlo. Nunca antes necesité a nadie de esta forma. Cuando no estoy segura de porqué vivo, cuando no estoy segura qué es lo que estoy buscando.

La mejor amante

2010-05-11T20:24:00.000-07:00

Estoy en sus cálidos brazos, ésos que fehacientes aseguran mi lugar. Estoy con mi mejor amante, la que busca seducirme cada que se presenta la oportunidad. Y es que es difícil resistirse a vivir en posición fetal, a vivir con los ojos hinchados y los labios rojos. Para mí lo es. Ella es mi zona de confort porque estando ella no hago más por mí, ella habla, siente y hasta viste por mí.

Es una amante protectora y detallista, me guarda ante el odio y las agresiones de otros, me salva de la maldad externa y de la maldad de los más cercanos; me construye una hermosa cerca para que nadie se acerque a lastimarme, no deja que ningún desconocido se acerque... podrían herirme.

Nadie me puede ver cuando está ella, nadie puede convivir conmigo, ella no lo permite. Es una amante celosa y posesiva, me protege del amor de los demás, me protege de la bondad de los más allegados, me protege de que más gente me quiera conocer y querer.

Es la peor de las mejores amantes. Maldita seas. Hoy te pido infidelidad y abandono, mi hermosa depresión, haz como ellos: deja este cuerpo y opta por uno más atractivo.

Dando y dando...

2010-01-13T09:22:00.000-08:00

Ahora sí escribo desde el rincón más empolvado de mi mente; aunque, como al inicio de todo, no sea directa y que muchos no puedan entender realmente de quién hablo... aún cuando muchos apostábamos a que me doblaría de dolor el considerar a una nueva persona. Aún y todo... trataré de describir mi miedo.

¿No te frustra la incongruencia del ser humano? Que dice, por ejemplo, que Navidad es época de dar y recibir (¡Ea! Kinky! jaja), pero al mismo tiempo se rehusa a entregarse por completo -espiritualmente- a una persona. Es discordante también que digamos: "año nuevo, trabajo nuevo", que nos arriesguemos en otras áreas y no en la personal (no quiero decir "amorosa"... aunque ya lo dije ¬¬). También en el trabajo nos pueden herir, ¿qué tal y en el camino te atropella una Oruga? Ja, ja! Ta bien pues, eso no.

Conozco personas que son tan amables, que se abren y casi casi te colocan sus vulnerabilidades a un lado de un cuchillo, tan confiadas, tan ... ¿ingenuas? Y luego veo el espejo, veo a una serie de personas a mi alrededor que tan pronto damos indicio de que hay algo que nos gusta en otra persona y lanzamos una broma que opaque lo dicho, lanzamos un ataque para contrarrestarlo.

Pero... ¿por qué carajos se concibe como 'vulnerabilidad' ser honesto contigo mismo y aceptar que disfrutas de otra compañía? ¡Ah! Espera... ya me acordé ja, ja porque si estás en las manos de una persona non grata que te ha estado endulzando el oído con mentiras... pues, permíteme decirte que estás jodid@. Porque mientras tú te estás abriendo, él y su ego sólo se regocijan de ver cómo te traen.

Aceptando que no todas las personas somos malas y asumiendo que cuando ya tienes este nivel de desconfianza eres más astut@, podrás distinguir cuando un vato se acerca sólo para elevar su ego (porque necesita que alguien externo le diga que vale ja) o cuando es un vato que realmente quiere dar y recibir... mm espiritualmente, reitero.

Ay no.. es que, ¡qué cosas! Ja, ja y no me malinterpreten, no estoy triste, ni estoy por darlas por alguien (o a alguien); es sólo esa incertidumbre de qué pedo con el mundo, qué pedo con las relaciones... mientras más creces más complicado es, la gente es más arisca, y el bagaje es más pesado. Por eso hay que seguir al maestro Dexter Holland cuando dice: "just do me a favor and check your baggage at the door" (qué miedo que te canten "she's got issues": www.youtube.com/watch?v=KAfoJMlvzdk).

Y pues ya... no llego a conclusión alguna, sólo que he visto que las mujeres o somos muy ingenuas (aunque no debería ser ingenuidad eso de responder a buenos tratos... es ser un pasado de lanza coquetear si no quieres nada en serio) o muy perras. Y sí, suele pasar que las perras se atrapan a los que "ahora sí" se quieren dar una oportunidad o que los agarran verdes... quiero un verde ja, ja, pero a mi edad ya todos están que se caen de magullados.

Ahí te cuento si me llego a topar con alguno que esté dispuesto y apuesto.

Nota: alguien deme una palmadita en el hombro, he pasado varias tentaciones de irme con tipos que me consienten y me "segundean".

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"You grieve you learn/ You choke you learn/ You laugh you learn/ You choose you learn/ You pray you learn /You ask you learn/ You live you learn" - A. Morissette

Well I guess this is growing up...

2010-01-03T11:31:00.000-08:00

Soy consciente de mi ausencia en el blog y.. bueno, también soy consciente de que la razón tiene que ver con que no he querido afrontar lo que siento o lo que cruza mi mente; me he estado escondiendo en lecturas de los sentimientos de otras personas, en escuchar los pensamientos de algunas bandas, en ver y leer entre líneas lo que algún cineasta tiene por decir.

Pero sé que mis escupitajos mentales son una bomba de tiempo y creo que el cronómetro ha llegado a ceros. Esto que posteo no es tan reciente como quisiera y no toca los tópicos que me tienen ausente, pero es algo así como un homenaje a algunos personajes que quiero. Disfruta.

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Por más que prometí hacer un espacio para hablar de una de mis bandas consentidas, el drama que este semestre ha traído consigo no me había permitido hacerlo. Espera, para empezar requiero comprometerme un poco con algo que emana de mis labios (bueno, dedos). No es sólo una de mis bandas consentidas, no es sólo uno de mis pilares, no fue sólo mi respaldo al ir creciendo; no es sólo Blink 182, es mi banda favorita.

El parte aguas para mi desarrollo musical (que sigue en pie), mi crecimiento filosófico (aunque sus canciones hablen de chaquetas y popó) y mi adolecer. Probablemente es demasiada carga para una banda, ser parte de la vida del consumidor con el ticket 0001234. Pero nunca fueron mi modelo a seguir, ni eran mis deidades, tampoco pensaba que los pedos de Mark eran algo sagrado, ni veía los tatuajes de Travis como arte contemporáneo. Hasta eso que no. Sí tuve mi etapa ‘acosadora’ en que buscaba información de sus vidas personales y demás, pero ¡hey!, todos lo hemos hecho alguna vez, ¿no?... ¿No?

Como sea. Irónicamente a las actitudes que se apoderaron de mí una vez que llegaron a ser mainstream, los conocí a través de MTV. Estaba iniciando la secundaria, la pubertad, una nueva etapa familiar, había muchos cambios. Y “Enema of the State” estuvo ahí para apaciguarlos.

No que sea algo que me enorgullezca pero, con este grupo aprendí todo el vocabulario soez que poseo (en Inglés y en Español… bueno las que me faltaban en Español). En mis clases de Inglés espantaba a los maestros con mis preguntas como: “¿Qué significa ‘blow job’?”. Recuerdo que a mis “amigas” les desagradaba que escuchara esa música: “era muy ruidosa”; mi hermana les decía a mis papás que tenían letras muy groseras, y mi hermano me solapaba diciéndoles: “Está bien, déjenla que conozca más. Preferible esto a que se haga una militante Spears”.

Eran pocos los que los conocían y eso me gustaba. Me hacía sentir única, así que indagué y escuché más de su música. Cada cumpleaños/navidad (que es la misma pendejada para mí) o intercambio, pedía discos de Blink 182. Aunque ya los hubiera oído, quería la colección. Cabe mencionar que tanto Buddha, Cheshire Cat y Dude Ranch eran importados y rarísimos de hallar.

Y así, cada problema, cada situación tenía como soundtrack alguna canción de batería rápida, guitarra distorsionada y la voz gallienta de Tom o de Mark –que fue la primera con la que me entoné al cantar-. Me encantaba que me miraran feo por escucharlos, me sentía rudísima cantando “Family reunion”. Luego, como ya te había platicado, conocí a mi Master Yoda en las clases de Inglés y me ayudó a encontrar sonidos similares.

Fue por Blink 182 que me hice de un grupo de amigos más pensantes… o revolucionarios por lo menos. Estaba en primero de secundaria y discutíamos en el receso los VMA’s de la noche anterior donde se habían presentado Eminem, Blink 182 y creo que Britney. Yo mencioné que Tom no se había entonado nadita al cantar, lo decía sólo hacía mis “amigas” y un "alguien" discutía con su amigo –que estaba con un ojo al gato y otro al garabato- cuando el último dijo: “¿ya oíste, Gama? Está criticando a Blink”. Comenzamos a discutir, concluyendo en la alegría de que éramos los únicos de esa bola de seis personas que no se preguntaban con cara idiota: ¿quién es Blink?

A la par conocí a otro chavo que se hizo de mis mejores amigos en secundaria, él oía a Limp Bizkit y mezclamos intereses sonoros. Luego se nos unió el buen Pereza para completar el grupo blinketo. Un año más tarde, un güero cabezón al que le decían Tito tocó en un festival y vi que su guitarra tenía una calcomanía de Blink 182 y otra de Green Day. “¡Guao! Otro alien que sabe de música”, pensé. Terminó de tocar, hablamos, nos prestamos discos y fuimos mejores amigos de ahí hasta… ¿ahora? No, ya no, ja.

En ese último año de secundaria Blink 182 empezó a salir del anonimato con “Take off your pants and jacket”, hasta mi noviecillo de ese entonces compró el disco con tal de saber cuál era el punto de mi locura por ellos. Pero, sabes, no era tanto sobre la adrenalina de saltar al ritmo de las rolas, no era tanta la identificación que sentía con las letras, era más la identificación con ellos. Al verlos en “The Urethra Chronicles” era como ver a mis amigos menseando. Tal vez es estúpido, pero es real.

Escuchar las tonterías que tipos veinteañeros tenían por decir era divertido. Era la banda sonora perfecta para ir a patinar, para jugar en el play, para echarnos nuestras “cheves” a escondidas, para hacer ‘jackass’, para reír y para consolarnos de los primeros corazones rotos… sí, otra vez la pendeja analogía del corazón.

Al entrar a preparatoria ya éramos más: Pereza, Kike, Tito, Gama, Lupito y yo. Mis mejores compis de preparatoria. ¡Ah! Pero es que no te conté, Tito y Gama no se hablaban hasta que los presenté y de ahí su primera banda: Patán. Así que el andar de allá para acá en los primeros toquines, el ser la bolita de mensos que adoran a DeLonge porque no le importa ser un perfecto tonto, ésa era nuestra especialidad.

En enero de 2004 al navegar por Internet, tras haber visto que Blink 182 estaba por dar su enésimo tour por el globo sin pisar México, empecé a ver algunas páginas que tenían el rumor de: “Blink 182 viene a México”. Acababan de sacar su disco homónimo, que terminó por sacarlos del anonimato, así que me permití ilusionarme. Días después la noticia se confirmó. Fue un sábado 6 de marzo cuando compramos los boletos para el 23 de abril en el Palacio de los Deportes. Ahí estuvimos: Tito, Gama y yo. En lo que fue, el mejor concierto de mi vida.

Lo chistoso es que físicamente sí llegaron a ser nuestros modelos a seguir (sí, también para mí aunque fuera niña, les recuerdo que en prepa me valía madres y yo quería ser punk): pantalones caídos, con cinto de estoperoles, playeras Hurley con alguna de manga larga por debajo, Converse, Adio o Adidas; perforaciones en el labio, cabello de colores, uñas negras, patrones de cuadros negros y blancos…

Poco a poco cada uno fue tomando su estilo (de vida y de vestir). Y al día de hoy un casi diseñador, un casi arquitecto, un mercadólogo, un contador y dos casi comunicólogos siguen reuniéndose –mínimo- cada cumpleaños para escuchar Blink 182 y recordar la vieja escuela.

“Because I know the things that are important to me. Because life is too short to belong.” – Zulu (Blink 182)

Casi sin título

2009-11-22T10:09:00.000-08:00

Simplemente creo que debo resistir la tentación de abrirme tanto en este espacio. Pensé en dedicarle esta redacción al amor de mi vida y el que iba a ser el lineamiento principal de estas líneas.

Mientras tanto te platico que otro de mis amores es el cine. No soy la persona más diestra en estos temas, ni me considero culta, ni cinéfila, ni nada, sólo me dejo llevar por las historias… no es cierto, a veces hay películas con pésima trama pero que me atrapan por la música o por la fotografía. En fin, mi triada perfecta para elevar el placer sensorial es una película con buena música (y/o efectos de sonido), buena historia y buena fotografía.

Estoy entrando en terreno peligroso al usar el adjetivo resbaladizo: “bueno”, recordemos que todo es relativo. Para mí, decir que una película tiene buena música no significa que toda la banda sonora deba estar llena de Beatles, Nirvana, Blink 182 y Frou Frou… mierda, no, no soy tan tonta como para cerrarme de esa forma. Mi idea se refiere a que la música vaya al tono de las escenas, que haya una melodía llena de bajos y violines (trillado, lo sé) cuando el monito va desolado, cabizbajo y con las manos en los bolsillos caminando a contra corriente sobre una calle atestada de gente.

Acepto no saber mucho de fotografía, no ser observadora y ser miope (…ndeja), pero sé cuando algo me gusta visualmente. Sé que me gusta ver personas sonriendo y frunciendo el ceño a causa del sol que los enfrenta; sé que me agrada que un color sobresalga, y más cuando éste es magenta o rojo y los demás son en escala de grises; o cuando hay toda una gama del mismo color en la película. Me gusta que los actores estén maquillados para no parecerlo (¿?), aunque… bueno, eso ya depende más del tipo de historia que se cuenta.

No ahondo en lo de qué sería una buena historia para mí porque creo que ahí influye aún más el bagaje cultural/emocional/idealista que se carga en el inconsciente. Pero una de mis consentidas está a cargo de Cameron Crowe, también creador de Say Anything, Jerry Maguire (otra favorita), Vanilla Sky y Elizabethtown.

Almost Famous (Casi Famosos), también conocida como Untitled (sin título) –aunque la versión llamada así es la extendida-, salió en el año 2000 y relata la historia de un adolescente aspirante a periodista que se va de gira con su banda favorita para escribir un artículo –que luego pasará a ser el reportaje principal- nada más y nada menos que para la revista Rolling Stone. Sin duda creo que por ahí empieza la razón de mi agrado particular por esta historia, es algo así como el sueño de mi vida visto a través de los ojos de William Miller.

Es 1973 y el rock está en su mero apogeo (aunque Lester Bangs menciona que ya se acabó), la psicodelia aunada al amor y paz están en toda la historia, tal como el amor a la música. Se siente, casi lo puedes oler, es como una utopía musical (nombre que le di a una historia que escribí después de varias situaciones “parecidas”). Me encanta la idea de que los personajes principales hagan todo por la música, que sea sinónimo de felicidad. Aun cuando Bangs (Philip Seymour Hoffman) sugiere que el rock and roll está cambiando de ser una forma de arte a ser un centro de ganancias económicas.

Y bueno… ¿qué decir de las groupies? Perdón, perdón, quise decir “band-aids” (algo que tiene una traducción doble debido al significado sin el guión que es algo así como “curita” o “bandita”; y por separado sería: ayuda-bandas… o algo parecido). Esas chavas que al principio creí que odiaría, pero que al final terminé sintiéndolas como mis amigas, como una parte de mí, como esa Lorena que fui en preparatoria. Viviendo por la música… y los músicos.

Tengo muchas escenas favoritas: la de la alberca, donde Russell le pide a William apagar la grabadora y ser su amigo por esa noche; la del hotel Hyatt, la del primer backstage, pero creo que la que se las lleva es la del camión (Doris) donde “Tiny Dancer” es cantada por todos los pasajeros, William le dice a Penny Lane que necesita irse a casa y ella le recuerda que ya está en ella (http://www.youtube.com/watch?v=7Qn3tel9FWU).

“The only true currency in this bankrupt world is what we share with someone else when you're uncool[1]”.

[1] La única moneda verdadera en este mundo en bancarrota es la que compartes con alguien más cuando no estás en onda.

Mindfreeeeeeeeeeeeaaaaaaaak!!

2009-11-14T21:31:00.000-08:00

Después de un estrés que creí que se haría escuatro (aaaah qué mal chiste) vuelvo a postear algunos pensamientos que llegan a ser aterrizados.

Ha pasado de todo últimamente, eso me agrada; aunque como bien platico con mi mejor amigo, desde agosto mi vida ha sido el guión perfecto para una taquillera o bien para reality show (lo que deje más $ jaja) y cuando creimos que la situación se calmaba... mocos, que llega el material para la temporada 2 con invitados especiales, nuevo elenco y escenas jamás vistas de la temporada anterior ja.

Lo descifrarás en futuras columnas o posteos nocturnos.

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¿Sabes qué es raro? Que no sepamos definir lo que es raro. Que existan parámetros en medicina que definan lo que es normal, pero en cuanto a sociedades todo sea relativo. Mientras que en unos lados es aceptable que golpeen a las mujeres, en la nuestra no lo es.

Todo depende de la perspectiva. Hay una frase de una canción que dice “nada cambió… sólo tu perspectiva”, es bastante buena si te pones a analizarlo. Mencionemos algunos adjetivos que se usan para describir algo raro: extraño, bizarro, excéntrico, y ahora que lo busco en Internet, encuentro sinónimos bastante positivos como: peculiar, insólito, or!ginal, excepcional; y por otro lado: demente, loco, lunático, etc. En nuestra sociedad es esta última acepción la que tenemos más arraigada.

Aunque déjame te platico que uno de los que mencioné como sinónimos, la palabra “bizarro” significa exactamente lo contrario a lo que tenemos concebido. La Real Academia de la Lengua Española lo define como generoso, espléndido, valiente. Así que, de antemano siéntete afortunad@ si te han llamado así. Yo lo estoy.

Y si bien te lo dijeran con una carga “negativa” en el significado, seguiría insistiendo en que lo apreciaras y es que, qué desperdicio ser ordinario. Déjame te platico de dos que tres anécdotas. Si bien dicen que cada cabeza es un mundo, supongo que el mío está en un sistema solar paralelo y a miles de años luz del “esperado”. Cuando estaba en preparatoria esto era más notable y la verdad es que yo lo hacía todavía más. Siempre he dicho lo que pienso, mas en ese tiempo lo extenuaba con mayor pasión y convicción. Ahora creo que ya me (mal) acostumbré a que nadie entienda lo que emana de mis labios.

El colorido de mi cabello empezó como una expresión en desacuerdo sobre los estereotipos de belleza establecidos en nuestra sociedad, funcionó por un tiempo. Lo más “pro” en ese momento para comunicar esa filosofía eran las perforaciones y los tatuajes, yo me vi un poco tardada en ese aspecto, en parte porque en mi casa los tabúes de estética apenas estaban modificándose y por otro lado porque, ¿qué tan diferente sería en realidad? Solamente estaría siguiendo a una manada distinta. Yo voy a mi propio paso, bajo mi propio ritmo. Únaseme quien quiera, desconozco el destino, pero sé que quiero tomar el camino difícil. “Verdad o felicidad… nunca ambas” Sigo eligiendo la primera.

Así que bueno, en prepa era la “rara” porque no me maquillaba como las demás, porque detestaba que mi falda pasara por arriba de mis rodillas, porque prefería entrar a clases que echarme la pinta; porque no fumaba, porque no zorreaba, porque cuando mi “ñoñómetro” empezó a funcionar ya no había quién lo parara. Porque eso de “valores” ahora resulta que sólo lo conocen los adultos… ah y yo, que –dicen- tengo alma de “treintañera”.

De los cumplidos más excitantes que he recibido menciono algunos (claro que necesitas más contextualización y si me la pides en persona, te la doy): primero, en un poema bastante fuerte escribí que no quería ser un objeto sexual, y que si eso conllevaba a ser bonita, tampoco lo quería ser. Un hombrecillo me dijo que sentía lástima porque de todas las cosas que puedo lograr, ésa era la única que jamás podría alcanzar (éste es el momento donde dices: “aw, cosita”). Otra persona me dijo que yo poseía una de las mentes más complejas que él conocía. Qué buen cumplido.

Muchos se van con la idea de que lo raro es malo, que lo raro es chistoso, y que lo chistoso es pariente de lo feo. A mí me importa un bledo qué es feo, qué es chistoso y qué es extraordinario. ¿Quién lo determina? ¿La sociedad? Fue la misma la que me hizo así, es algo así como la Utopía de Moro, ¿cómo le pides a un ratero que sea algo diferente cuando tú lo has inculcado a ser lo que es?

No quiero cambiar, he estado en esas crisis en las que te arrepientes de ser honesto, de entregarte cada día sin importar cuánto te hayan lastimado, de ser responsable aunque el huevón tenga el trabajo anhelado, de ser buena persona a pesar de que la vida no responda. De seguir ambicionando el equilibrio, aún cuando en estos momentos mi estabilidad se base en mi oscilación.

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Nota: La foto no tiene nada que ver con el texto, es para deleite mío. Muajá! (risa del Dr. Chun-ga)

I can't get no satisfaction

2009-11-04T10:36:00.000-08:00

Jelou pípol inexistente... la verdad es que hoy no sé qué soy, no sé qué hago y no sé qué escribo, pero quiero mantener actualizada esta madre así que subiré lo que escribí el domingo.

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Sabes, desde hace tiempo que quería escribir algo referente a música porque ése era el lineamiento inicial, pero el drama se interpuso y con ello vino la catarsis (qué bueno que ya lo había justificado ja, ja). Y si bien en estos momentos mi mente no es lo más estable en mi cuerpo, hoy no dejaré salir a ese pájaro azul que el buen Dormi me presentó pa’ que chillara ja.

Creo que lo que escuchas es fiel reflejo de tu estado anímico, bueno… así funciona en mí. Y lo extraño es que desde hace tiempo no encuentro algo que me mantenga satisfecha. Me conozco y sé que tengo mis rachas en donde sólo me aliviana escuchar a mujercitas gritonas con guitarras distorsionadas, hay otros en los que una dulce voz femenina al lado de una guitarra acústica es mi mejor adicción, lo alternativo ha tenido sus pautas, y bueno, el punk siempre era el elemento base.

De un tiempo para acá he buscado y buscado sin lograr encontrar algo que me impacte. Llegué a un momento en que me desesperé y opté por oír cosas de hace como cinco años, al “limpiar” mis oídos busqué nuevamente y por más que intentaba clavarme con algún sonido nuevo simplemente no lograba caer seducida en ningún maldito acorde. No se tiene que forzar, lo sé, pero es que me decepcionaba de la música y después me decepcioné de mí misma.

Bajé (no me siento orgullosa de ser ratera cibernética, pero no tengo otro ingreso más que el de vender trabajos, gracias) lo nuevo de New Found Glory, Boys Like Girls, de All Time Low y nada. No me hicieron ni cosquillas, traté de adentrarme más y busqué las letras, quizá me anclaría ahí… nada pasó. Cambié de género y busqué lo nuevo de Muse, se me hizo pan con lo mismo; The Killers, pretencioso; Depeche Mode… ah, ¿verdad? Creías que iba a blasfemar, pero no lo he escuchado. El nuevo sencillo de Cerati no me antoja a escuchar el disco entero. ¡¿Qué demonios le pasa a mi señor Eustaquio?!

Intenté muchas tácticas: shuffle, listas de reproducción, las que menos oía, por artista, por canción, por año… pero aún así cambiaba la canción rápido, rápido, una tras otra sin que me sintiera completamente satisfecha. En un punto hasta intenté hacer mi propio sonido, se sintió bien, pero soy demasiado impaciente para ser música ja, ja. Así que volví a lo clásico: Beatles. ¡Ah carajo! El sólo pronunciarlo me trae calma, en serio no sé porqué. Cada que los escucho me transporto y relajo. Me pone una sonrisa en la boca, me hace creer que realmente Eleanor Rigby era más desdichada que yo.

Luego de ese aire de pasado, bajé lo nuevo de División Minúscula, de Elis Paprika, no mentiré: División Minúscula sigue siendo lo mío. Me gustó y lo sigo oyendo. Apliqué la de poner radio por Internet y piratearme nuevas bandas, me funcionó como con dos.

Antes de este episodio límbico musical, tuve otro cuando me adaptaba a los cambios que trajo la regresada del gabacho. Paramore aún no era conocido aquí y disfruté mucho el “Riot!” (ya escuché lo nuevo y no me encantó). Ximena Sariñana no estaba tan ‘mediada’ y le di vueltas y vueltas a su “Mediocre”. Para evitar el tedio, apliqué la de escarbar en los soundtracks de dos de mis películas favoritas: “Almost Famous (Untitled)” y “Garden State”; muy diferentes entre sí, pero el que más me sigue satisfaciendo es el del segundo.

Escarbé en discos que –malamente- tenía descuidados de artistas como Goldfrapp, Bang Gang y mi siempre hermosa Peyroux. Añadí a Frou Frou y a Metric en esta categoría a la que llamo “a gusto”. No me gusta etiquetar con géneros, a pesar de que así se rija todo (al parecer el hombre no puede vivir con abstracciones, todo tiene que ser simplificado a una sola palabreja aunque -irónicamente- ésta a su vez traiga ya implícita más subjetividad y polisemia).

En estos momentos escucho a Joss Stone y recién terminó Jamiroquai. Sí que he cambiado, ¿verdad? ¿Debo añadir que “21st Century Breakdown” (nuevo de Green Day) no es mi máximo? Me siento defraudándome, me odiaré si eso pasa con lo nuevo de Blink 182 ja.

Tal vez se remonta mucho a lo que te decía sobre la música siendo un buen espejo de tu humor. A pesar de que sigo frustrándome y enojándome, ya no requiero de screamo para sentirme liberada (sí, es un género, y sí, el mismo que los fantoches ‘emos’ llenaron de desdicha). ¿Estoy dando el rucazo? No quiero saberlo, sólo quiero encontrar el sonido de esta etapa.

“I am a street light shining. I’m a wild light blinding bright burning off alone …” –
Times Like These (Foo Fighters)

Midnight Crisis

2009-10-25T23:15:00.000-07:00

Como diría el dermatólogo: iré al grano. Toda esta semana.. en realidad desde hace más tiempo he estado queriendo caer y mi 'nuevo yo' (al que dejaste optimista y divertida, sí, ¡Tú!) no lo había permitido. Era frustrante querer llorar y no poder hacerlo, querer doler y no poder.. ¡YO! ¡La pesimista más optimista! La escéptica más ilusa...

Hoy sufrí un dolor físico que me hizo recordar otros tantos. Y me di cuenta de algo nuevo... cada que paso por un dolor físico es cuando puedo realmente llorar o sacar el dolor mental. Es la perfecta oportunidad para llorar sin parecer un sentimentaloide... "parecer" otra vez ese puto verbo que tanto odio.

Porque el pinche dolor de una méndiga uña enterrada, de una muela de juicio, de un cólico, de mis múltiples achaques causados por el estrés, temperaturas altas, perforaciones y muchas agujitas haciéndote un dibujito.. porque todo eso es lo único que me hace recordar que puedo en verdad "sentir".

Quizá no muchos puedan entender lo que escribí, nunca nadie lo hace y es de lo que he estado divagando desde hace horas... y creo que por eso el blog está solo y me alegra. Que nadie me lea, que nadie siquiera intente indagar en esta retorcida mente me hace querer hacerlo más, me hace sentir verdaderamente alien, seguiré siendo fiel a lo que soy.

Y sí... "truth or happiness... never both"

.....

El cambio es permantente ...

2009-10-17T23:50:00.000-07:00

¿Qué hay, qué hay? Por acá Lore-Sponja reportándose... hoy reacomodé mi cuarto (a quién le importa, ¿verdad? jaja), creo que lo hice porque no tengo decolorado el cabello y por ende un lienzo en "blanco" al que acudir para modificar según mi estado de ánimo. Tentada estuve... hace dos semanas, de no haber ido al rancho de mi amigo, ahora tendría cabello azul y una perfo en la ceja (la cual estará en cuanto tenga dinero).

¿Razón para todo esto? No importa, es sólo que quiero avanzar, me molesta estancarme y aunque es difícil arrancar los sentimientos de raíz (tal vez "imposible" resulte adecuado esta ocasión), por lo menos el exterior se puede modificar... qué mierda, ¿no es así? Tener que pretender que no duele, mostrarte fuerte cuando los celos te carcomen la más natural de las sonrisas, cuando la frase "con que él sea feliz, me sobra y basta" es más que una falasia una traición al sentimiento original.

Bueno.. regreso a lo de mi cuarto. Quería reacomodarlo todo, como si moviendo mi cama de lugar, mis sueños pudieran ser más placenteros (o simplemente ser); como si el permutar mi escritorio pudiera traerme más creatividad.. espera, le estoy restando crédito al feng shui. No obstante, sí fue como un... como una transición. Al hacerlo, recordé que la última vez que mi cama estuvo en la posición en la que ahora está, alguien estaba en mi vida... alguien importante. Recordé que la última vez que moví mi escritorio, regresaba de la gran manzana. No espero ningún cambio de ese tipo, sólo espero reacomodar mi situación actual.

Todo esto venía a colación porque entre la recogida (jaja rían) y la reacomodada, encontré un escrito que hace años que no leía... algunas partes no son tan ciertas en mí el día de hoy que me considero más autosuficiente (en el sentido espiritual jaja aún requiero de dinero ajeno) y más autoamorosa (ea!!), otras partes... son tan ciertas hoy como hace 2 años.

Estoy dudando en postearlo... no sé si a alguien le interese. Sé que en esto de la bloggeada parece como si Lorenxa le hablara a Nikkisha y viceversa, y eso me hace caer más en mi egolatría (misma que describo en el escrito). Nadie me lee. No debería haber razón para seguir posteando, pero seguiré escribiendo... para que después de muerta me aprecien, malditos bastardos... ja, ja.

Nel, no lo posteo.

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Dos paradojas pa' llevar por favor...

2009-10-06T20:45:00.000-07:00

Pues como le dijo el vaso a la caja de vasos: ¡¿qué vasó raza?! Ja, ja, ahorita ando de genial humor y la razón (como siempre egoísta) la sabrán en dos publicaciones más, aunque... ¿a quién carajos le importa? ja, ja, nadie lee después de todo.. sólo el Tyler Durden que vive en mí.

Enjoy... just like I'm enjoying the silence (yeap.. Depeche to the rescue)

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¡Hola una vez más! Le he estado dando vueltas y vueltas a este momento… es que no quiero escribir de lo mismo. Por una parte considero que ya te fastidié y por otra, no quiero seguir pensando en ello. No obstante, sé que lo escribo porque es la única manera que encuentro de expulsarlo. No lo hablo con nadie, hace dos semanas que no veo a mi mejor amiga y a nadie más parece importarle.

La psicología afirma: infancia es futuro, y cualquier situación que te haya marcado en el trayecto se verá relejado en tu vida adulta de manera inconsciente haciéndolo una obsesión.

Hasta hace poco admiraba en extremo a los psicólogos y psiquiatras; sigo encontrando fascinante dicha profesión, pero de ahí a que vuelva a creer que todas las respuestas las tienen ellos… Sería lo mismo que optar por seguir una religión que, al final, también está manipulada por el hombre y volvemos al punto de partida. Creo que sólo creeré en el escepticismo (qué bonita paradoja).

Regresando a lo de la infancia y la psicología. Todavía sigo tratando de hallar la explicación psicológica a los errores que cometo, mas lo difícil no es encontrarla sino poder resolverlos en el aquí y ahora. ¿De qué sirve saber que si mi madre me hubiera dicho lo bonita que era hoy sería menos insegura? Sólo acarrea más frustración. ¿De qué sirve saber que si mi padre no hubiera sido tan consentidor hoy no caería en tantos señuelos de coquetería? No corrige nada. Es inútil considerar la idea de que si ellos, a su vez, no hubieran conocido la violencia intrafamiliar, yo sería diferente.

Que, ¿cuál es mi obsesión? Solía creer que la felicidad, aunque ya no sé si realmente disfruto más estar triste (y no soy emo, eh, ése será otro tema por abordar). Lo que sé es que estoy viviendo una regresión a mi infancia; en donde la soledad era parte del día a día, donde me las tenía que arreglar como pudiera para protegerme, donde tenía que anclarme a lo que fuera para no sentirme relegada. Siempre pidiendo atención y buscando compañía.

La sigo encontrando en el mismo lugar que hace 15 años: en mi mundo. En ese entonces las historias eran protagonizadas por muñecas, y las canciones quedaban en el aire. Teniendo como único aliado permanente a Jonás, mi fiel amigo imaginario. Después llegó Camila (mi actual mascota), de quien no sé cómo podré despedirme… ya lleva 13 años conmigo y, de no ser por mi mejor amiga, sería la relación más larga de mi vida.

Me estoy desviando (¿más? Ja, ja, chiste cruel), lo que trato de decir es que mi adultez la he venido pasando en busca de compañía, de “familia” (he ahí a mis grandes amigos) y de atención (¿Ciencias de la comunicación dice algo?). Lo lamentable es que la vida me demuestra que tendré que aprender a vivir sin lo primero. Sin importar qué tan detallista, comprensiva y tierna pueda llegar a ser en la tan, tan, pero tan recóndita parte de mí que no muchos conocen.

El lado positivo de todo (acuérdate que ya volví a tener mis ráfagas de optimismo barato) es que hay creatividad para derrochar. Mientras más lamentos tengo, más poesía basura escupo. En cuanto a las relaciones de pareja… las dejo en manos de los cineastas, escritores y músicos. No volveré a permitirme caer en la estúpida seducción de algo que no es más que material idealista y risible para mí.

Si algo me permitiré sentir (emocionalmente, claro, mi libido no tiene porqué salir afectada), será a través del arte. Me conformaré con la fantasía (aunque no con la de mis historias porque déjame incluso ahí suelo poner finales crueles), la de personajes masculinos tipo “Diario de una pasión” y “Crepúsculo”.

Por cierto, saldré del clóset de una buena vez (ese chiste cruel sí dolió). Solía ser de las que consideraban toda esa faramalla de vampiritos como una reverenda tontería, pero en vacaciones leí el primer libro y… bueno, para no hacer el cuento largo, me gustó y ya voy en el tercero. Así que por el momento, Edward Cullen es lo más parecido que tengo a un amorío ¡ja!

¡Ah! Y por favor, no me digas que alguien pronto llegará porque me da pena sólo de pensar en la injusta idea de no entregarme de la misma forma en que lo he hecho y que lo poco que dé, esté ya podrido.

“No creo en el cielo, ni en el romance eterno” – Romance eterno (Elli Noise)

Hago que Eleanor Rigby parezca afortunada

2009-09-25T21:43:00.000-07:00

Hey, ta canijo el exceso de comentarios, eh... ja, ja bueno, aun así posteo la que entregué como Columna #5 para mi clase. Eso fue.. hace dos semanas, creo. La situación ha cambiado bastante, me encuentro mucho más tranquila... si es que a alguien le interesa ja.

Léanle pue y gracias por hacerlo.

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¡Buenas! A pesar de que la semana pasada estuvo llena de dramas (el escrito con relación a eso, lo omití en este blog, ni lo busquen jeje) y que mi corazón sigue pendiendo de un hilo… ay no, espera, ¿acabo de utilizar la metáfora del corazón? Mi sistema circulatorio y su principal órgano me funcionan de maravilla (de hecho, déjame presumirte que no me he enfermado desde agosto… luego te platicaré de mis somatizaciones). Es mi sistema límbico el que ha estado dando la molestia.

Retomando: a pesar del drama, lo extraño en la situación ha sido mi actitud. Quien me conoce esperaría que hoy siguiera hundida; inexplicablemente la moquera y el autismo que acompañan mis episodios depresivos únicamente estuvieron presentes el fin de semana que ocurrió; el lunes quisieron seguir, mas mi parte rosa triunfó. Esa optimista, la que todos conocen y quieren. Mi sentido del humor llegó a rescatarme de mí misma y, claro, sobrevivo gracias a una pequeña ayuda de mis amigos.

Hay dos aspectos que no voy a negar: el primero, me sigue doliendo mucho todo lo acontecido. No he podido verlo sin aceptar que no podemos estar juntos, verlo es ahora sinónimo de saberlo perdido. El segundo es que hay consecuencias y lamento no poder evitarlas.

Me refiero a que hoy más que nunca vomito todo lo vinculado con las relaciones en pareja. Hoy más que ayer, no sé si más que mañana, crece mi escepticismo sobre ese mentado sentimiento. Creo en el sexo, creo en la satisfacción que otra persona te puede traer en muchos sentidos, creo en la amistad, pero no creo en nada más. Creo en la lealtad, la costumbre, el miedo a la soledad y el conformismo.

Pero… espera, estoy rompiéndome una promesa. Me dije que no escribiría nada que me hiciera sentir peor y que no intentaría conocer la razón por la que no logro tener relaciones sanas y estables, a pesar de mi cambio de actitudes. Sabes, cuando era más hostil y grosera, hasta tenía de dónde escoger.

En fin. Como veo que no me aflora con naturalidad el optimismo (menos ahora que acabo de hablar con él), te compartiré algo que escribí en la etapa más feliz de mi vida: cuando Nueva York significó independencia y paz mental.

“Cuando sientes que cada molécula de tu ser está viva. No hablo de sexo, sino de algo que envuelve a la naturaleza, algo más espiritual y relajante. Acostada viendo el mejor de los panoramas: la playa de Larchmont. Así me encuentro.

Todo en equilibrio, olvidando melancolías y perturbaciones de cualquier tipo. Siento cada centímetro de mi piel, puedo sentir cómo se quema tras 15 minutos bajo este sol de 3:30. Me trajeron un helado: bananas y crema. Se derrite por la alta temperatura, las gotas caen en mi cuerpo y casi percibo el humo que se desprende de mi tostada piel.

Adoro los contrastes unidos: calor de playa y helado; tranquilidad mental con un buen rock en los oídos; yo bajo el sol… si esto no es nirvana no puedo esperar a alcanzarlo, si esto no es un orgasmo, no puedo aguardar a fingirlo. Esto es más grande. Esa odiosa voz se ha ido de mi mente y disfruto de la compañía de mi soledad.

Como toda fórmula algebraica lo indicaría: estoy en ecuanimidad. Mis contrastes están en balance: ying- yang. Mi optimismo ha alcanzado a mi pesimismo. Adiós a las utopías… no hay límites ahora que tengo el control de mi ser. Ya pasó bastante tiempo, creo que mi piel lo dice mejor que yo. Espero no brote la odiosa alergia o las pecas, fuera de eso lo demás es vanidad. Idóneo pecado para mi estado de ánimo.”

Hace exactamente 2 años redacté esas líneas. Soy de la idea que la felicidad y la paz mental se encuentran sin necesidad de engancharse a alguien externo, pero entonces ¿por qué me duele tanto no poder compartirme con nadie más? Espero que sólo sea porque golpea mi ego.

Regresando a la metáfora del corazón. Otra consecuencia es que cada vez hay menos cualidades en mí para querer. Mi amargura va carcomiéndome y es como si cada tipo hubiera tomado una rebanada de mi corazón y sólo quedara una sola. ¿Y si alguien la quiere? Creo que sería demasiado tarde, pues es la restante para mí (órale, qué dramática).

“Las cosas salen mal y no voy a pensar que todo es culpa mía, salté y caí…” – Un error (Ximena Sariñana)

¿Ironía o pleonasmo?

2009-09-20T21:22:00.000-07:00

Nadie comenta, malditos voyeuristas... nomás se la pasan en el cara de libro ja, ja. En fin. Empezaré a postear lo que escribo para clase, aunque omitiré algunas entregas en específico. ¿Por qué? Muy mi pedo, ¿no? Ja, ando muy agria. No, la verdad es que omitiré la primera porque es la presentación y tú ya sabes cómo escribo y de qué, la segunda no la encuentro (Lao, si lees esto, cuando puedas me la envías, ¿no?) y la cuarta... pues, a menos que la censure... nunca me he autocensurado, pero no sólo salgo embarrada yo. No quiero afectar a nadie más que a mí. Así que: tercera columna, ahí les va.

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En vez de saludarte por mero formalismo, te pido una disculpa por no hacerlo y por estar castigándome al escuchar canciones cursis con las que jamás me podré identificar (de Benny Ibarra, por ejemplo). Soy fiel creyente de que la creatividad te llega casi tan rápido como las lágrimas en los momentos agrios. Así que… heme aquí: abastecida de creatividad para repartir.

He llegado a la conclusión de que las relaciones no son para mí. Cualquiera en otros zapatos puede percibir mi situación como un drama típico de la etapa que atravieso, mas eso no me satisface. Creo haber pasado ya la fase en la que se idealiza, se destroza y se adora en un mismo mes a diferentes personas. Supongo que debo ser más concreta si deseo que verdaderamente sepas de lo que hablo.

No sé si tú has pasado por esto: cuando has vivido tantos malos tragos, cuando te has sentido rechazada tantas veces y de formas tan diversas que piensas que algo en ti anda mal y debes trabajar en ello. ¿Qué sucede cuando has ido puliendo tu personalidad y sigue pasando lo mismo? Cuando la gente a tu alrededor –incluyendo a profesionales de la mente- te confirman que no hay nada malo contigo y que no hay razón para sufrir tales rechazos… a menos que tú seas quien busque tales negativas.

El autosabotaje, ¿recuerdas que ya lo había traído a colación previamente? Bueno, hoy no quiero ahondar en él porque esta vez estoy segura al cien que no busqué a alguien imposible. Me refiero a que (lo debo aceptar) anteriormente yo solita me ponía las trabas al andar con tipos coquetos, con novia o novias, con posibles hijos o con vicios. Solita me ataba la soga al cuello, ahora lo reconozco y busco alejarme de patrones similares. No podría decir que tuve una conexión importante con alguno de los prospectos anteriores, quería que así lo fuera y lo intentaba, pero no la había. Quería quererlos, sin embargo creo que lo que siempre quise fue que me quisieran (la cacofonía y redundancia es voluntaria).

Tan vulnerable a siquiera pronunciar la palabra por miedo a corromperla, por tener una percepción diferente de ese concepto, por envidiarla tanto en los demás. Me rehusé a ser parte de la atolondrada y hormonal masa que cree que corazones rojos, mucho sexo y fotos en redes sociales son sinónimo de un vínculo sentimental estable. Y, una vez más, al tratar de ser un ente “afílico” (ándale, ya hasta término inventé) me quedé sin sentir y sin ser sentida.

Escéptica, apática y pesimista en la mencionada área, no obstante satisfecha en los demás aspectos de mi vida; con ambiciones, metas logradas, me atrevo a decir que feliz y afortunada. Así estaba cuando una nueva canción entró en mi playlist, me sonó tan placentera que incluso se me antojó incluirlo en mi i-pod.

Lo raro: no puse barrera alguna y ser yo misma resultó benéfico.
Lo aún más raro: ambos notamos la conexión inmediata.
Lo bonito: me hacía estirar mi sonrisa más allá de la orejas.
Lo inusual: supe y acepté que me gustaba y que –esta vez- no era únicamente físico.
Lo irónico: creo que hay alguien que ya ocupa un lugar especial para él.
Lo más irónico: que la persona que más me haya hecho reír sea la misma que haya provocado esta cascada lagrimal.

Es inexplicable notar patas de gallo en mi rostro, ésas que demuestran que he reído, al igual que una profunda diagonal en mi entrecejo que ha enseñado mi enojo, preocupación (y miopía, ¿por qué no?)… “líneas expresivas” les llaman, yo las veo como mentiras. No he disfrutado tanto como mi sonrisa lo dice, no he sentido tanto cariño como mis ojos lo pretenden; y, carajo, verdaderamente desconozco la razón de mi amabilidad con las personas. Debería regresar lo que me ha dado la vida, ¿no? Karma inverso.

Ni siquiera sé si llegué a algo con este menudo enredo que un rechazo ha despertado; bueno “rechazos”, ya ves que dicen que cada que se vive uno se despiertan todos los que hayas vivido. Sólo agradezco que hayas querido leer, ¿podrías creerme si te digo que hay mucha gente que me dice que le gusta cómo escribo, pero que no me lee? Al fin rechazo… Si suples la “R” en “rechazo” por una “F” y una “L” obtienes: flechazo. ¿Ironía o pleonasmo? Ambos para mí.

“It's good to be in love, it really does suit you…” – It’s good to be in love (Frou Frou)

Banalidad es mi nombre, gris es mi tono, él es mi error...

2009-07-26T10:45:00.000-07:00

¿Cuántos más hay como él?

Deambulando con un disfraz tan hermoso, inherente a la vista. Una carnada jugosa que al más inapetente le provoca saborear... aunque sea olfatear.

¿Qué hay cuando sé que es sólo eso? Un anzuelo. Que sé lo destrozada que está su mente y aun así quiero estar en ella. ¿Qué hay de eso?

No puedo evitar la sensación de tranquilidad y satisfacción al saber de la existencia de otro alienígena. Sin poder esquivar las fantasías, dentro de ellas alcanzo a percibir llanto y dolor. ¿Sigue siendo autosabotaje o es mi parte realista que busca alertarme?

Una "yo" muy valiente se prometió alejar cualquier pensamiento que le incluyera. Sonaba fácil. Apenas lo vi y todo mal sabor desapareció, ansié tocarte. Es horrendo. ¿Puede que sea realmente tan banal? Siempre lo sospeché y hoy lo confirmo.

Me dijeron que estar con alguien como él sería un error; tal vez el más grande para alguien como yo. "Equilibrio es lo que necesitas, alguien energético y optimista". ¿Y opacar su vida con negatividad y amargura? No me parece justo.

Hoy creo que la soledad no es tan mala opción después de todo... no con toda la mierda que hay.

Un error. Nunca supe que los errores eran tan placenteros y con sabor a menta. Trataré de equivocarme con más frecuencia, de ser así.

Aunque... en verdad nunca he creído en los errores. Creo que hay una forma muy a lá Edison de ver estas situaciones. Si llevo 1000 experimentos para encontrarme con alguien especial y he fallado en todos ellos, no tengo 1000 errores sino 1000 formas distintas para NO encontrar a alguien especial.

Sí, estoy mostrando un pequeño destello de optimismo y qué.

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'Cause I've seen love die way too many times... when it deserved to be alive (8)
-Emergency de Paramore

No entiendes porque no eres yo

2009-07-13T10:25:00.000-07:00

Yeah!.! El post anterior decidí borrarlo... ¿a quién le importa si ya no tengo el cabello azul? ¿a quién le importa si estamos en desacuerdo con los estereotipos de belleza? En fin. Ése es capítulo ya cerrado.

Volviendo un poco a los sonidos, el viernes nos lanzamos al Corona Music Fest en el que estuvo Fobia, Zoé y Jaguares. Trataré de no ser elitista y de no tirar tanto veneno... por el momento.

Para empezar no creí que fuera a haber tanta afluencia, digo, después de todo también empezaba el Rally y para la muchachada siempre es más "importante" ir a embrutecerse al rally (a lo que realmente nunca le he encontrado la parte divertida: tierra, coches, alcohol... no sé, no es lo mío). Además de que la publicidad del concierto sólo fue en radio, mínima en periódico y en internet pues... el que busca, encuentra. Peeeeero, ¡aaay Lorenita tontita! Olvidé decir que el Corona Music Fest era gratis y a la gorra de plano no hay quien corra.

Fue gente que ni siquiera sabía quiénes eran los grupos, no sabían quién era Leonardo de Lozanne (y por favor que no se requiere ni siquiera ser amante de la música para saberlo, sólo hay que tener buen ojo ja, ja ) o Paco Huidobro.. chale. Y bueno, podrán decir: "ultimadamente a ti qué si fue gente que no conoce a las bandas o que ni le gustan", pues la verdad es que me caga que vaya gente sólo porque la masa va, nada más porque es gratis. Porque es gente que ocupa lugares, gente más alta que yooo ja, ja, que se pone adelante de personas pequeñas, que no se prende con la música, que ni a madrazos le quitas los brazos cruzados.

Bueno olvidándonos de que la gente no tiene la culpa de que sea chaparra, que no pueda tomar y que sea tan amargada, está la seguridad del lugar. Fue en la explanada de la feria, maldito equipo montaron.. la verdad estuvo bastante impresionante, sin embargo algo que nos molestó a varios fue el hecho de que los pelengues de seguridad que tienen el típico caso de nunca-he-tenido-un-puesto-importante-y-ahora-que-tengo-poquito-poder-soy-un-déspota se sintieran tocados por Dios sólo porque nos podían denegar la entrada si no queríamos entregar nuestros cintos.

Voy de acuerdo que es regla de oro para conciertos grandes no llevar cintos de estoperoles, cadenas, pulseras o cualquier accesorio con fragmentos de metal porque te los decomisan, lo que también recuerdo es que te los regresan a la salida y en esta ocasión no lo hicieron por su falta de organización. ¿A quién carajos le importa un cinto? Total te compras o te haces otro, pero es el hecho de que al final los gañanes son los de seguridad que se quedan con montones de cintos que revenderán en la línea o en la pulga. Lo que me purga es el despotismo.

A todo esto hay una simple razón que había estado tratando de evitar, pero ya saldré de la negación. El hecho de que el slam ya no me prenda como antes, que aventar cerveza en un concierto me deje pensando si hará que se rayen mis lentes, si prefiero estar atrás para poder ver bien en lugar de adelante en el desma, que me queje por abusos de autoridad en vez de la falta de calidad de audio cuando tocó Jaguares... creo que significa que estoy dando el "rucazo".

Pero, bueno... ruca o no, con gente o sin gente, con los pantalones cayéndoseme o no, se disfrutó abiertamente ese espacio musical que tanto necesita la ciudad. Déjenme lanzar un último venenazo y prometo decir cosas positivas después. ¿Cómo puede ser que Fobia tuvo que abrir siendo que lleva más trayectoria que Zoé? ¿Cómo puede ser posible que la gente no se prendiera con Fobia? Me dio pena ajena que la gente no respondiera a tan buen desmadre que estaban armando en el escenario. Estoy de acuerdo que Zoé jala más gente en estos momentos, pero.. es FOBIA. Ja, ja, aah pero si Jay, Cha e Iñaqui se hubieran puesto su maquillaje, el detector de metal hubiera puesto a brincar a la masa ja, ja, chale.

Una cosa más: la belleza de Leonardo es insultante ja, ja. Ese hombre sí que es como los buenos vinos. Soné demasiado groupie, mil disculpas.

La actuación de Zoé estuvo bastante energética, aunque creo que sí influye mucho el lugar. La vez que estuvieron en el rockampeonato vinieron al poliforum y la vibra se sintió más íntima e incluso ellos se mostraron más compenetrados. Cuando tocó Jaguares la muchachada se fue y se quedó puro "contemporáneo" ja, ja, y a pesar de que creí que el ambiente iba a estar más pesado, no fue así. Hubo mucha armonía. La voz de Saúl la esperaba más gastada, honestamente se notó el cambio de energía en la presentación con respecto a las bandas anteriores. Digo, tantos años de roquear se dicen fácil y no es lo mismo hacerlo con 45 años encima que con 25.

Bueno... después de tanto brinco, cheve y rock, los dejo.

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Luz y fuerza!.!.!

Don't be so 'Trenty'

2009-05-12T23:10:00.000-07:00

Hay algo raro... ah sí! ¡Hola! ¿Cómo andan? Mm bueno, odio esos convencionalismos sociales de preguntar cómo está una persona si en realidad no le darás oportunidad para decírtelo, así que olviden mi saludo. (¿?)

Ahora sí.

Hay algo raro. Hay algo que he estado sintiendo y que, irónicamente, crece más mientras pasan los días. Me asusta. Esta vez no hay pastilla que lo cure. Peor aún porque la gente lo ve como algo bueno, a mí no me gusta. ¿Será porque realmente no he tenido suerte? ¡Suerte! Déjenme les platico algo sobre la suerte: no existe.

Lamento decirlo, pero no se trata de suerte ni casualidad, sino de causalidades. El que un perro sea arrollado no es por mala suerte, es porque el idiota no vio al camión. El que hoy esté sola escribiendo sobre alguien... especial... no es mala suerte, vaya, ni siquiera le echaré la culpa al karma; es porque simplemente hay un estúpido sentimiento que no quiere salir por más que lo escupo.

No, no es cierto. ¡No quiero! No quiero verme vulnerable, por lo menos no quiero sentirlo por él. ¿No se podrá como que hacer algún arreglo especial y hacer que todo lo que siento sea por otra persona? No, ¿verdad? Bueno, lo intenté.

Antes pedía señales para saber que debía estar con él. Las señales no importan. Porque siempre han estado ahí, lo que importa es que ya no importa. El pasado debería quedar como tal, borrarse y desaparecer.

Mejor... vámonos de retache a Nueva York!! Las cosas se ponen tensas por acá.

Todo cambió, y lo que no sé si lamentar es que tú y yo seguimos igual. Me rehúso a pensar que soy la única que siente esto, pero igual me rehúso a aceptarlo y vivirlo.

El equilibrio cada vez se ve más lejos. La felicidad está en mí, la encuentro de vez en vez, pero es que esto de crecer no me gusta nada. Soy una Peter Pan, ¿les había dicho? No quiero crecer. No quiero caer. No quiero, no quiero, no quiero! jaja

Problemas aquí, trabas allá, personas tratando de pisarte, personas que te quieren pero que no lo dicen, otras tantas que pretenden hacerlo... gente que ignora lo que sientes, gente que siente lo que ignoras.

No me hagas quererte más, por favor. Si es verdad que me quieres, haz que te odie antes de que esto duela.

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gritaré muy a là taking back sunday:

whyyyy can't I feeeeel aaanythiiing from anyone buuut youuuuu (8)

Generación 21 ¡AL AIRE!

2009-04-30T21:55:00.000-07:00

Entre sugestiones, cubrebocas, estornudos, correos amarillistas, asuetos y demás... hay un peque espacio para invitarlos a escuchar una propuesta radiofónica que estará dando volteretas cada 15 días en el 99.3 de tu FM en los 40 Principales.

El programa se llama Generación 21 y el concepto es reunir el pasado con el presente... en forma auditiva, claro... capaz que de otra forma sucede una paradoja como tanto lo sugiere el Doc (¿alguien entiende mi humor de Volver Al Futuro?).

Somos cuatro amiguitos contándote sucesos que marcaron y siguen marcando a las generaciones juveniles que vivimos el cambio de siglo, acompañados por musiquita adecuada para el "mood". Peeeeeeeeeeeeero, necesitamos de tu ayuda.

No hay voz sin oídos, así que para poder hacernos escuchar necesitamos de ti. Buscamos TODO el apoyo posible para que pidas tu dosis de Generación 21, la forma ideal para hacerlo es escuchándonos en nuestras transmisiones y llamando a cabina cuando estemos al aire (441 09 93).

Primer transmisión:

Sábado 9 de Mayo
5:00 P.M.
99.3 de FM (Los 40 Principales)
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NOTA: Amigos diseñadores, animalitos de la creación y otros personajes.. necesitamos ayuda visual para nuestras redes sociales, ¿alguien se apunta? =)

No olvides visitar:

www.myspace.com/g21radio

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Apoyen esta causa, por favor, la crisis está fuerte y en sus manos está que haya menos desempleo jaja

Ten cuidado con lo que desees...

2009-04-24T22:41:00.000-07:00

Cuando sea grande... quiero ser tan fría e insensible como tú. Quiero no saber llorar, ni sentir, ni pensar en nadie más que en mí.

Quiero ser fría, no quiero percibir nada con ningún sentido... quiero que mi piel sea muda, que calle cuando mi cerebro piensa en hacer daño.

Quiero ser fría, quiero ser fría, quiero ser fría. No hay punto en ser sensible, todo duele más; quieres más y sientes más el rechazo; sí, es cierto que elaboras elocuentes versos y palabras con olores hermosos.. pero el dolor no sabe ser elocuente.

Pedía a gritos no estar en el limbo, ¿recuerdan? Ja. Ten cuidado con lo que desees porque puedes realmente obtenerlo. Nunca supe qué significaba esto hasta hace un tiempo, hoy lo vuelvo a saber. No he dormido bien, no he soñado bien, no he sonreido bien. Eso es malo... ¿verdad?

Hay días que pierdo la noción de lo "bueno", "lo malo" y "lo esperado" en mí. No sé qué tan bueno sea esto y creo que no me interesa. Hay un motivo para empastillarse y causar penas ajenas.

Es irónico cómo pedía a gritos alejarme de esta "apatitis", decía que mi carrera no era lo suficientemente demandante... gracias señor karma! Heme aquí jodiéndome para que otros pendejos compren trabajos y tengan tiempo de tener vida. Bueno.. no estoy segura si realmente quiero tener vida... o por lo menos una cómo la de ellos, así que.. está bien, compren lo que quieran.

¿Les ha pasado que están en una etapa que no desean a nadie en su vida? Me refiero a que no quieres pareja. Casi siempre es en los momentos en que alguien entra a cagarla y te hace dar hasta los juanetes por él o ella. Realmente espero que no me suceda en este momento. No creo poder con algo más.

Ni siquiera hablar me ayuda. Tampoco escribir. Tal vez me libera un poco la pena de cargarlo en la espalda y las caderas, pero no mejora nada.

No sé qué digo. Me voy a dormir, mis sueños también se van a dormir... tal vez no despierten, tal vez sí, veremos qué pasa mañana... igual y la pinche influenza ni me deja seguir quejándome así que trataré de aprovechar un poco lo mucho que haya fuera de mi casa y fuera de mi ser.

-Addio.

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-Mamá, mamá, en la escuela me dicen backstreet boy
-¿Quiénes hijo?
-Everybody!!
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Ja, pésimo pero lo intenté.

9 de MAYO. 5:00 PM
99.3 -- Los 40 Principales
Generación 21 al aire

De nimiedades y cosas peores...

2009-04-19T18:44:00.000-07:00

Hey! Terminaron los asuetos y hay que regresar a la cotidianeidad. Ahorita estoy voladísima escribiendo casi diarinas, pero tal vez ya lo haga semanal con eso del regreso a las actividades normales.

Ya estoy aflojándome más en la escribanía bloggeresca, aunque hoy tengo algo bastante ligero y con tintes egocéntricos (¿cuándo no?), pero es pa' cotorrearla un poco después de los dramas líricos que publiqué antes.

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1. Casi nadie sabe mi primer nombre.
2. Solía usar uñas de acrílico en secundaria.
3. Se me rompió una uña de acrílico con todo y uña de “al devis”
4. Estoy bien peluda y no me da pena.
5. Hace más de 6 años que no tengo el cabello de un sólo color.
6. Soy maniática de la ortografía y gramática (eso casi todos lo saben).
7. …Y doy tutorías.
8. Me sé los diálogos enteros de las siguientes películas: Volver al futuro (I, II, y más o menos la III), Toy Story, Nosotros los pobres (jaja sí, la del torito), Vaselina, y otras. (Denme chance, con ésas crecí)
9. No me gustaba Angels And Airwaves al inicio y sólo compré el álbum porque era la banda de Tom.
10. Una vez pasé las “subiditas” de la salle en tercera velocidad… pero no le digan a mi papá.
11. Creo que los insectos conspiran en mi contra, pero no les digan que lo sé.
12. No como mariscos y trato de no comer carne roja.
13. El año pasado me machuqué la punta de un dedo con la puerta del coche cuando llegaba a la escuela…
14. …Y me llevaron a SAIN.
15. …Y me mandaron a la Médica Campestre.
16. …Y no me atendieron porque faltaba un papel.
17. Nunca me han sacado muelas.
18. Siempre he creído que soy un alien.
19. Hice tres veces el examen de manejo para la licencia.
20. Nunca he entendido la diferencia entre Sitio Web y Página Web (si es que la hay).
21. Cuando me hice mi tatuaje se me bajó la presión y lloré… y quiero otro.
22. He chocado únicamente dos veces… y fueron con 2 horas de diferencia en el mismo día (jaja síp, en NY)
23. Soy fanatiquísima de Avril Lavigne desde su primer disco… y casi nadie lo sabe.
24. De niña me gustaba Fey y la conocí en uno de sus conciertos.
25. Un egipcio trató de ligarme en Central Park.
26. No me quiero morir sin ir a un Warped Tour.
27. Le tengo miedo a las alturas.
28. Nunca he dicho “Te Amo”.
29. Mi teclado trae una canción demo ochenterísima… la conozco y me sé la letra.
30. Hace dos días vi “El Sexto Sentido” por primera vez desde que se estrenó… y lloré (es que pobre Cole).
31. Nunca terminé de leer “El laberinto de la soledad” (suficiente tengo con el mío).
32. Leí “Mujercitas” y “Frankensein” en ediciones para niños.
33. Siempre me he querido disfrazar de la Princesa Leia.
34. Me da miedo la canción “Revolution 9” de The Beatles.
35. También los sonidos que vienen al final de “A day in the life”.
36. Siempre que escucho/digo/leo las palabras Feng Shui me imagino que es un joto diciendo Feng Chuy.
37. Me pasa lo mismo cuando veo los libros con la palabra “osho”.
38. Nunca he entendido porqué la gente dice “siempre” en frases como la siguiente: “¿Siempre sí fuiste a la fiesta? No, siempre no fui”. No tiene sentido.
39. No sé hacer encuestas, ni muchos menos graficarlas, no sé nada de lenguaje audiovisual, ni de la ley de comunicaciones… y voy en 6° semestre con promedio de beca.
40. Estuve en clases de danza árabe… y me encantaron.
41. Es el primer año de mi vida que tengo más amigas que amigos.
42. Siempre me he llevado mejor o he tenido amigos que son 3 ó 4 años más grandes que yo.
43. La semana pasada hice una canción en la guitarra… bastante estúpida musicalmente.
44. En secundaria quería estudiar Política.
45. En prepa mis opciones eran Psicología y Comunicación.
46. Ahora quiero estudiar Psicología, Música, Filosofía e Ingeniería en Audio (buena suerte comunicóloga).
47. Hasta hace poco supe dónde estaba ubicada Nueva Zelanda.
48. No sé dónde está el páncreas.
49. En prepa hacía competencias con mis amigos para ver quién eructaba más fuerte, adivinen quién ganaba =D (adivinen porqué no tenía amigas jaja)
50. En primaria, secundaria y parte de prepa jugaba futbol… en serio, era la capitana del equipo y era muy buena.

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Ja, ja, no sabía qué saldrían tantas. Pa' equilibrar un poco les dejo una frase que me gusta:

"Pretender ser alguien más, es un desperdicio de la persona que ya eres"
Mi Donald favorito.... claro, Cobain.

El limbo y yo

2009-04-17T08:33:00.000-07:00

Estos días no me he sentido yo al estar frente al monitor; hay palabras, hay pensamientos y no los puedo hilvanar. Me desespera... sentir la apatía, vivir en el limbo.

Creo que es mejor cuando estoy deprimida, soy más talentosa, escribo cosas verdaderas y no hablo sólo porque tengo boca.

Es contradictorio cómo un depresivo dice buscar la "felicidad" cuando ésta la encuentra en el círculo vicioso de no encontrarla. Soy falsa depresiva, ni eso puedo hacer bien supongo; no soy adicta a nada, no me lastimo físicamente, ya no hago nada de eso, así que soy sólo una practicante del autosabotaje, fiel seguidora del pesimismo.

Sería más interesante si estuviera realmente enferma, ¿pueden imaginar los escritos de una paranoica? Mi paranoia es muy banal. Siempre he querido ser mitómana, ¿se imaginan qué historias inventaria? Ésas sí serían interesantes y no deseos reprimidos como los que yo escribo.

Han de considerarme loca suficiente por desear lo anterior, pero si de por sí no tengo mucho amor a mi alrededor pues... una enfermedad no haría la diferencia, si a caso estaría mejor tratada. Miento. Sí hay gente que me quiere, quiero pensar que no porque así es más fácil tirarme al suelo, no obstante sé que sí me quieren y mucho más de lo que creo (aunque tal vez las personas que quiero que lo hagan, simplemente no pueden).

Regresando a las mitomanías... sería fantástico, ¿no? Creo que yo diría que tuve una infancia feliz, que soy la más agradable y agradada de la escuela, que amo mi carrera y que tengo un futuro brillante y certero en ella; que tengo un novio que me adora y que por fin es alguien que me hace bien, que he olvidado qué es adolescer y que he aprendido a no tener miedo. También inventaría unos cuantos premios de escritura, y si a ésas vamos sería una Brody Dalle mexicana.. ja, ja, ya exageré.

Y todavía me preguntan porqué amo tanto la música. Sin saber que es el único amante que no me lastima. Por muy "blusero" que esté el asunto, nunca será su intensión hacerme caer; por muy agresivo, progresivo, metalero, punketo y anárquico que sea el sonido, jamás será la intensión reprimirme o agredirme. El pentagrama es mi amigo =)

Para los atrayentes de lo malo como yo, la música es el único escape... tal vez las palabras también lo son, pero soy taaaaan practicante del sabotaje que incluso mis historias son de finales trágicos y relaciones imposibles, ¿lo han notado? Síp, ésa es proyección fina.

Será más fácil hacerme adepta al clan de las Cenicientas y esperar a que alguien me rescate. Esperar que llegué el indicado ja, ja, ja, no, no puedo, ni siquiera de broma lo puedo aterrizar. Por cierto, deséenme buena suerte en la grabada del corto sobre Cenicienta... vaya que no tengo ojo así que lo único bueno que auguro es una muy buena historia, seguida de muy buen audio, finalizada con una pizca de muchas ganas por hacer las tomas correctas.

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Know your enemie... ya quiero! Estoy ansiosa de días verdes y parpadeos ciento ochenta y tantas veces.

A los que irán a Metallica: malditos burgueses.
A los que irán a Depeche: malditos... simplemente malditos.

El que busca no siempre encuentra

2009-04-15T15:28:00.000-07:00

Hey there! Oigan ya arreglé lo de los comentarios y (creo, creo) que ya se puede. Estoy algo aborígen en esto de los blogs así que si hay un alma poco egoísta que me pueda decir cómo pitos hacer que esto se vea más chidoso, se lo agradecería y esperaría a que el karma se lo retrubuya (qué fina manera de decir que soy coda, verdad? jaja).

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Busco y busco...

Busco alguien con quien revivir el pasado, haciendo de él un contínuo presente y un futuro que nunca llegue. Busco al que me insitó a demostrar esta parte de mí, al responsable de que la puerta siga abierta, al que puso una estrellita en mis ojos, al que se resiste a aceptar su realidad.. como yo.

Te busco a ti, mas no quiero encontrarte. Las ambigüedades han retornado, con eso mi oloroso cabello tornasol; sé que no lo quieres de vuelta o por lo menos así lo entiendo. Sigues atado, y yo sin poder hacerlo. La inestabilidad ha sido parte de nosotros, nunca me había gustado tanto ese sentimiento como en aquel par de años.

¿Sabes qué recordé? Las tardes en que tu loción permanecía en mis mejillas y cuello después de una buena sesión labial. Siempre recuerdo los olores especiales... en mi vida sólo ha habido dos, el tuyo es uno de ellos. Ese aroma lo capturaba con reselo para hacer su uso cuando mis manos tocaran tu espalda en el abrazo de despedida. No quería cambiarme de blusa por miedo a perder tu esencia aromática o por miedo a perderte con todos los sentidos.

Pensé en tu ancha nariz de la que tanto renegaba, pensé en la sabiduría de tus palabras, y después reflexioné que lo mismo que me conquistó de ti, lo utilizaste no una, ni dos, ni tres veces más. No te voy a reprochar nada, yo fui responsable también (o irresponsable, ¿recuerdas?).

¿Recuerdas mis regaños, mis errores, mi risa? ¿Recuerdas mi llanto? No. Sé que no porque nunca lo oíste, nunca me viste vulnerable, ¿o sí? Ya no recuerdo. ¿Recuerdas mi voz? ¿Recuerdas quién soy y por qué te gusté? Ella ya no existe. Tú hiciste que cambiara y creo que mejoró.

Ya no importa si no te importo.

Ya no importa.

Ya no.

Ya.

Love is overrated

2009-04-14T22:12:00.000-07:00

Hey! Pues heme aquí nuevamente escribiendo en el mundo de las ideas... espero que esta vez no me dé la paranoia y borre todo jeje. Mientras dura, les invito a mi retorcida mente llena de letras, soniditos y voces que vomitará dos, tres cositas continuamente.

Lo siguente lo escribí el año pasado, como una de las publicaciones en mi antiguo lugar de escribancia. Hoy no hablo de música, pero está latente.

Enjoy!

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El amor está sobrevaluado

Dime porqué esas ansias de llamarte con la boca bien cerrada, de abrazarte y apuñalarte por la espalda, mientras me dices que todo va viento en popa. Porqué ese defecto de aferrarme a una realidad alterna que aunque existente nunca verdadera.

Sigo en espera del día en que toques a la puerta de mi ilusión y me pidas huir de toda esta confusión, de soñar despiertos, miénteme si así lo deseas; sueño que me pidas elevaros hasta el fondo de los recuerdos saboreando los placeres del estar, mientras entonamos una melodiosa canción que nos acoja en sus sensuales líricas provocándonos un aumento de libido que se vea reflejado en los labios… esos labios que una vez me llenaron de satisfacción y que hasta ahora no cesan de provocarme melancolía, las puertas del aliento que no han hecho más que engañar, no espero que se modifiquen pues fue así como en primera instancia me conquistaron.

Extraño el ardiente aroma que destilaba tu pecho, extraño más aun la miel de tus ojos, ellos tan sedientos de lágrimas y tan abastecidos de dolor. No obstante, todo se olvidaba al salir tu sonrisa, ésa que provocó todo lo que ahora vive en mí, la responsable de mis malos pensamientos y la culpable de mi insinuante atrevimiento.

Ya es demasiado tarde para insinuar mi paranoia, ahora ambos sabemos que si una patología poseo es la ingenuidad y extrema confianza en aquél que atrajo mi atención por su misteriosa e intrigante personalidad que pronto se transformó en mentiras e idealizaciones de sí mismo. No niego que me gustaba ése que querías ser, no niego que te llegué a visualizar como quien tú querías ser, pero fue la realidad quien nos aterrizó los pies a la tierra… el momento arribó: ya no quería vivir de tus mentiras y pronto supe lo que sólo yo desconocía.

De mi boca emanó el “adiós” y no habrá vuelta atrás, ni arrepentimientos; sé que juré luchar por ti hasta el final, pero eso no implicaba nadar a contracorriente de mis principios; no deseo ser la responsable de la infelicidad de otra vulnerable mujer a la que también has llenado de farsas, ni mucho menos corromper la figura paterna de un nuevo ser… que para tu buena o mala suerte también ha resultado de sexo femenino.

Love is overrated, leaves you devasted (8)

Save your ears and listen to the ataris before you die